私は彼と結婚したい。 そして死にたい。 彼を置いて死にたい。

1.一時的に嫌いだから 2.嫌なことをぶつけてしまいそうで、喧嘩もやだし傷つけたくないし、ヒステリックよりましな黙りこむ良い女ぶりたいから苛立ちが収まるまで手をつけたくない 3.こっちが優位に立ってる気になれるから 4.どうでもいいから 5.浮気の準備…

私は、とても悲しかった。 誰かに愛されたことがなくて 必要とされたことがなくて 精一杯自分なりに考えた思いやりを 創ってきたけど 微塵も届かない。

自分大好き。

彼の手が恋しい。

一緒にいる時間が増えてから 彼も私も素に近づいて お互い好きになれない部分が見えた。 彼はとんでもなく自由でへんてこ。 時折、 人の多い場所で 変な事するなああ！ って気持ちになるくらいだけど それも消化した。 じゅうぶん好きです。

お別れする日が来たら 私はあなたに ありがとうと一言だけ言うの 何度も練習するのよ。 未練がましく、何故？ 涙を浮かべるなんて かっこ悪くてしたくない。 ああそう、 いままで ありがとう とだけ伝えて終わりにしたい。

どんな自己啓発本も 自己啓発セミナーも 人を変えることはできない そもそも簡単に変われるなら その人は自己啓発本なんて買わない

あと15分で連絡が無ければ 終わりと捉えたい ポケベルの時代に生まれていれば 連絡がないと悩む事などなかったのに 電子機器での繋がりは 心の繋がりまで計ろうとする。

大切に。

私は、人を馬鹿にしてるから 人を馬鹿にする人が嫌いなんだと思う 誰しも人を馬鹿にしたりすること 少なからずあると思う。 けどこんなにもプライドを傷つけられたのは初めて。 もうあんたの前でバカのふりして 自尊心傷つけるのやめるわ。 私、愚かじゃ無い…

それに浸ってるのかもしれない。 もう、うんざり。 疲れた、別れたい。

くそやろーばかやろー

別れるべきなのかな。

仕事を人生にしろ 友人も失え と言われた。 しろと言われてするもんじゃないし プライベートと仕事は分けないと 生きてる意味 つまり人生もない 辞めてよかった。

なんか嬉しいことと悲しい事混在して

彼にとっては関係ないことね。

だから彼の事も好き。 結婚…すんのかな

ひま。。ぬぅ〜〜

奇妙だ。

いっとき優しくしてくるからって ネットで知り合ったやつのこと 私は信じられないし いっときの安らぎ求めて 失敗するのはわかってる 裏切りはしない。 彼に言葉や態度で傷つけられても それを仇で返すのは 間違ってるよー。

自分語りが激しいブログです。 こんなブログでも アクセスする人が…います。 なんだかごめんなさい。 これは、情緒不安定な私が ネットに吐き出して、 ほんの少しだけスッとするための ブログです。 どこぞのSNSに日記を書き散らかせば 私は嫌われるでしょう…

愛とはなんぞや？ 今の彼に対して確実に愛を持ってる。 でも、離れていっても良いとも思ってる。 嫌な事もあるしさ 別に、いいよ。 彼がしたいようにすればさ。

私が絶望の淵にいたせいで この3ヶ月不穏な仲だった。 私の環境は変わらずだが 少しだけ自分を変えてみたら 彼は昔みたいに私に接してくれた。 失うくらいなら その悲しみを知るくらいなら この運命を この関係を 抱いて生きたい。

婚活鬱の方が辛そう。 正直、 結婚相談所で出会った人と2.3回デートして付き合って結婚…って 考えられない。 一生一緒にいなくちゃいけない人を 結婚相談所で探すなんて 私は考えられない。 それでも結婚したい気持ちはわかる。 40くらいになって、 この先一…

支えたいな。 ともすれば、わたしは一体何をしよう。 神様…お願いだ。 私に救いの手を差し伸べて下さい。

すっきりした。 馬鹿みたい。こんなこともあるわ。

消えてか消えてか私の頭から。

這い上がりたいです。

がむしゃらに生きよう